Favorita.

Menos mal que la tengo a ella que dice siempre la verdad, que se enoja cuando me cunfundo, que me trata de ayudar aunque a veces no me ayude a progresar. A ella le debo muchas horas de mi vida. A ella que siempre me espera y que siempre me va a esperar. A ella que jamás me lo dijo, pero estoy seguro que me aprecia tanto como yo a ella. A ella...
Me escuchás día y noche y cuando me alejó por un día o dos siento que me falta algo, un vacio importante. Como olvidarme cuando no te vi durante 10 días. ¿Te acordás qué fue lo primero que hice al volver? Tocarte, saludarte y llorar un ratito junto a vos.
Es verdad, también, que cuelgo muchas veces, que te veo, pero no te toco y se que a vos eso te duele.
Pero en fin, sabés que te amo como a ninguna, que seguramente, en un futuro no muy lejano vendrán otras. Pero a vos no te preocupa, sabés que para avanzar necesito cambios y eso te hace feliz, pero más feliz te hace que siempre vas a ser mi favorita.

Cumplí. Te ayude. Ahora estás mejor. Pero, nace un problema, ahora me quiero alejar.

Solo intento explicar.

No es para nada lindo ver que otra persona, más si uno lo aprecia, está pasando un momento jodido. Sin mucho más sentido, que para tratar de descubrir la verdadera persona que esconde cada uno detrás de este aura, escribo. Además, creo que alguien puede llegar a utilizar mis palabras que no son exactas, ni mucho menos, para poder ver algo que le está sucediendo.
Desde un punto total, resguardado, quiero ayudar a alguien. Como siempre dije, todos tenemos un fin en este mundo, más allá que sea bueno o malo, pero todos tenemos un fin. Sería de una belleza increible poder ser mi fin el que digo, es decir, el de ayudar a alguien. Más grandioso sería poder ayudar a muchas, pero prefiero concentrarme solamente en la que me importa en este momento.
Mas allá de todo, espero que tenga un pequeño transpie para poder entrar y descubrir que le sucediendo por la cabeza. Estas cosas solo las hago cuando considero, en este caso involuntariamente, que mis sentimientos están por encima de mis palabras y de mis hechos.
Sí, nuevamente lo que hace poco pensaba que nunca más sucedería, en realidad tenía la certeza de que volvería, siempre vuelve, está encarnando sus uñas en este corazón, que funciona a través de un pequeño aparato llamado amor, acá me fui a la mierda.
Solo intento explicar que para lo que me necesites estoy.

Y cuando uno creé que comienza un nuevo ciclo, una nueva fortaleza, una nueva unión, todo se desvanece en un penique. Que fácil que la vida para algunos, los admiro.
Y como dice Don Lunfardo, si el verbo está en pasado no fue por mi desición.

A lo que no le encuentro un título, no se lo pongo.

No es lo mismo. Nono, no es lo mismo... Antes tenía quien me dijiera si estaba encaminado, ahora no tengo a esa persona. Sí, nunca sabrán a quien me refiero porque jamás se lo imaginarían. Espero que esa persona, que en ese entonces hacía poco que la conocía, pero ya me daba su punto de vista me diga, che, soy yo? Y yo le diré junto con la mano en el corazón, que sí. Efectivamente es esa persona.
En realidad, sigue haciendo poco que la conozco, pero bueno en estos tiempo tan atolondrados lo que menos se mide con claridad es el tiempo.

11 meses.

Dentro de un mes exactamente se cumple un año de que mi hijo murió.
Me acuerdo que en uno de esos últimos días en los que solamente balbuceaba unas cuantas palabras, me dijo que entrara en este sitio para esta fecha y que leyera el cuento "Una lástima".
El dolor y la tristeza que tenía hasta el día de la fecha se fue agrandando cada día un poquito más y cuando terminé de leer esas líneas, esas plegarias de amor, de sufrimiento, de tristeza, se me terminó de romper el corazón.
No se si estará de acuerdo con que esté escribiendo en su blog, supongo que sí. Sea donde sea que esté me debe estar cuidando y sosteniendo para que no me caiga.
Palabras de aliento eran las únicas que decía. El me contuvo más a mi de lo que yo pude a él. Sabiendo que se iba a morir jugó el papel de ingenuo.
Hoy, me animó a decir, que a 11 meses de su muerte sigue viviendo en el corazón de todos aquellos que alguna vez quiso y lo quisieron.
Hoy creo que puedo decir que está más presente que nunca.
Te amo hijo.