Me molesta cierta gente que le gusta cosas similares a las que me gustan a mí.

La falsa anestesia de cumplir un objetivo.

Aplaudan señores, los barcos cruzarán el charco y llegarán del otro lado para recrear una nueva nación! Aplaudan señores, la nueva camada de inspiradores cruzan el charco para traer sus ideas!
Abucheen a los que vienen de afuera se reclama de este lado.
La gente indiferente, ya no camina con los manos, ni tampoco con los codos, lo unico que hace es estar arrodillado.
Capitán, mi querido, el barco llegará a las costas del otro lado del charco en breve, capten las señales de recepción para los salvajes!
Viajeros del apocalipsis retirese antes de que mi pueblo se subleve ante ustedes!
Ya es tarde gente del otro lado del charco, estamos acá y preferimos quedarnos.
Así la muerte de una genereación de artistas callejeros que tenían como meta el perfeccionamiento de las ideas propias fue nuevamente desplazado por un grupo mayoritario.

Creo que la falta de percepción me está volviendo un poco siniestro. Más que eso, muy solitario y austero. La frialdad con la que manejo ciertas circustancias no es igual que la tragicomedia que utilizaba antes... Creo que este año una parte del "Alan Bueno" murió.

Pido una fracción de segundo para delatar el nervio principal que sin lugar a dudas ya no me deja pensar y con franquesa a la muerte me llevará.

La verdad es que no entiendo a los que siguen tendencia... Por suerte, cuando alguien dice algo, yo lo dije primero.

Practicamente todos los días manifiesto lo siguiente: "La distorción, no hace otra cosa que ensuciar el sonido original, pero en realidad, no modifica la escencia del mismo. Por el solo motivo de apagar dicha distorción, se vuelve a la originalidad... Entonces, ¿no estaría bueno que todos nos desenchufemos un poco y volvamos a ser como queremos y no como nos imponen?"

Es fácil, muy simple visualizar todo en un segundo. Solo debés poseer la llave a la inmortalidad. Pero para conseguirla, venderle tu alma al dios de las tinieblas, es poco. Debés conquistar el cielo, la luna y cada estrella, cruzar sin mirar por millones de bifurcaciones que siempre te volverán al mismo camino. Besar las oscuras tinieblas de los pozos más fríos, sin olvidar hacer malabares con fuego.
En fin, visualizar todo, no es tan bueno como creías, no?

Como olvidar cuando una amiga tuya me dijo, si tanto la querés, hacele caso a esto: "Si la amas déjala ser, si la quieres, déjala volar..."
Y la verdad que ahora, ya pasado un tiempo y creo haberlo superado, tiene razón.

Si te amo y te lo digo, es porque estoy feliz de que estés al lado mio. Si te amo y no te lo digo, es que estoy cansado de estarte esperando...

Muchas oportunidades perdí por no tener el valor suficiente de entender que la palabra te amo, es más debil que mis actitudes. Debo reconocer, que si hoy me dieras una oportunidad, sabría aprovecharla, confirmaría de una buena vez por todas, que las actitudes son mas reales que mis palabras.

Y aunque esté cansado de amarte, hay algo en el aire, en el tiempo, en tus ojos, que me ayuda a crear esperenzas de que todo lo que luché, no será en vano...

Nada es tan bueno como aparenta, nada es tan malo si lo quieres de verdad.

Los desprevenidos y hasta los que menos importancia le dan a todo lo que gira alrededor, son los que más preocupados están para ser renombrados luego de la vida.

Y yo te voy amar hasta que la polución se vaya...

No tiene sentido, si no lo viviste.

Muchas veces soñé, que la realidad de los pocos hipócritas que hay dando vueltas, nos llevarían a formar una relación tan compacta como los desprevenidos sueños que sumergen desde el interior de un pequeño árbol, que lo único que hace es derramar cierta cantidad de savia diariamente, ya que el sufrimiento tambien es continuo y suele tomarnos desprevenidos. Por eso, cuando me diste un beso, procuré decirle a los dioses que mi mandato en esta tierra se cumplió, pasado el término, su ciclo.

La vida va y viene, lo importante es la muerte.

Ya, a esta altura de mi carrera, no me importa demasiado las opiniones ni lo que digan, se que quiero, se lo que soy y comprendo que eso lleva una gran necesidad por suplir.
Digo esto, porque me rompe los huevos que sigan confundiendo lo que siento. Que una persona haya cumplido un rol muy imporante en mi vida, no significa que nunca más me la pueda pueda "sacar" de encima. Seguramente, el término no es el adecuado, más, doy por hecho que no lo es, pero en fin, no busco perfección solamente, simpleza.
Sin olvidar esto, debo admitir que cada vez que pasa algo importante en mi vida, me resulta imposible no acordarme de dicha persona, tanto en las buenas cosas, como en las malas. Ayer, hubiera necesitado mucho de su apoyo, pero pude solo. Como últimamente lo estoy logrando todo, solo (tal vez, decir solo sea medio drástico, entiendo que no estoy solo, pero me niego a recibir comprensión).
No es bueno esto tampoco, vivir practicamente solo, con la compañia de pocas personas en los momentos duros o muy buenos, cosas de la vida.
Debe ser por verguenza, o por algún motivo tan usual, que no logro abrirme con todos, solos con algunos.
Pero en fin, estaría muy bueno que puedan alguna vez confiar más en lo que digo. Se que mis actos dicen lo contrario, pero como dije antes, busco rellenar necesidades.

Mi monito.

Sos una de las personas que más quiero y es increíble que nunca haya escrito sobre vos. Debe ser que no me tranmitís tristeza, siempre todo es amor, nunca hay bajones en nuestra relación para que me pueda inspirar sobre eso. De una u otra forma, estoy agradeciendote todo lo que hacés por mí. Gracias, vos no te imaginas todo lo que te quiero, que, aunque a veces no te lo hago notar, es mucho más grande de lo que parece. En serio, muchas gracias.
Y ves, para esto te hago enojar, para poder escribirte algo. Muy mínimo y con 0 contenido. Algún día recuperaré la facilidad mínima de palabras que tenía y te escribiré algo hermoso, por ahora conformate con la intención.
Te quiero mucho.

Hasta luego.
Y gracias por preguntar, es muy específica esta respuesta.

Cortita y al pie.

Quise conocer a alguien que me cambiara el rumbo, no lo logré por el simple motivo que no puedo dejarla atrás. Hoy más que nunca duele decir que ya está. Hay un punto final y lamentablemente, creo que llegó. No quiero ilusiones si no se sostienen, no quiero jugar si no puedo seguirte, no quiero entender tus palabras si siempre cambiás de discurso, en realidad, no es que no quiera, estoy desgastado. Ya no soporto lo mismo que antes. No quiero jugarlamela por alguien que no me quiera como yo la quiero. No sirve esta situación. Por más que duela, adiós es la forma de alejarse más concreta que existe. Y hoy tratré de que mi corazón te diga eso, adiós, siempre en el sentido tan abstracto como es el amor. No te quiero sacar de mi vida, sos muy importante.
Cada palabra, cada segundo, cada momento, todo lo que viví con vos hasta hoy, quedará guardado, muy adentro mio (y siempre que algo queda guardado, tiene todo el derecho de volver a salir).



Finalmente te digo, ahora que quiero, puedo y daría todo, tan difícil es darme la oportunidad de que te haga feliz?

Concuerdo con la puta teoría de que del amor al odio, hay una línea extremadamente delgada. Ella, la cruza continuamente. No voy a escribir mucho más, no tengo ganas, sinceramente, no entiendo que hago escribiendo esto, más, sinceramente tampoco me interesa, solo lo hago. Que bronca.
Puta que lo pario.

Increíblemente, otra vez me volvió a ganar, increiblemente, voy a seguir amandola hasta que me muera.

El corazón dejó de molestar, ahora es mi única preocupación.

Cuando menos lo pienses la historia finalizará, no sabrás ni el presente ni el final.
Buscarás una excusa para volver a empezar, lo gastado no se vuelve a ensayar.
El acorde finalizó, nuevamente se termina otra simple y triste canción.
La ilusión es eterna, fingiste decirme una vez, entendí que debía alejarme.
Vagas promesas que solo nosotros entendíamos, pero que nunca cumplíamos.
Buscar la felicidad, para nosotros era poco, necesitabamos algo más concreto, la perfección siempre está lejos.
Alguna vez de verdad nos quisimos? O será que nos quisimos tanto que no queríamos dar pasos en falso?
La respuesta, por ahora, quedará dentro nuestro. Espero que el tiempo nos de la razón y nos deje aunque sea, intentarlo alguna vez bien.
Por el momento, me contradeciré, me lamentaré, me enojaré, aunque no consiga nada, lo haré, por el simple hecho de que no estás al lado mio.

Estaciones.

Colores de Otoño, un paisaje que recubre las calles de Capital. Las primeras hojas que tratan de independizarse y caen buscando volar, al menos por unos segundos. Las primeras heladas, regresos de sueños y esperanzas. El resurgimiento de aquellos artistas que buscan plasmar en sus diversos instrumentos aquella mística y fenomenal imaginación que presta esta etapa, entre otras.
Pero particularmente, durante este último bendito otoño pude encontrar a alguien que por decirlo de alguna manera vulgar, me voló la cabeza. Su carisma, su forma de ser, su belleza, me enredaron en una maraña de interrogantes en la cual me propuse dejar todo, con todos los miedos que ya tenía acumulados y prejuicios que recibiría, y de una buena vez sentir lo que una sola vez había buscado y el fuerte viento de invierno se lo llevó.
Fue entonces cuando recordé que después del otoño llega esta maligna, al menos para mí, estación. Las dudas resurgieron, mi falta de compromiso produjo una extraña separación en este dueto que había logrado crear. Acepto la responsabilidad.
Al iniciar esta parada totalmente oscura, me di cuenta que por primera vez había una luz a lo lejos. Era un rayo de esperanza. Seguí divagando hasta que todo se desmoronó, lentamente la luz desapareció. Y fue ahí, cuando me di cuenta lo que había perdido, que mi falta de confianza en el Otoño me había traicionado y que de verdad se avecinaban buenas épocas.
Reduje mis penas en letras y acá estoy, contando esta triste historia de un amor que pudo, pero no será.

La daga.

-Me queda algo más por gritar, algo más por exclamar: Si no verme más será el exilir que renacerá tu vida, me clavaré esta daga en el pecho y rapidamente dejaré de ser un alma que busca solamente tu amor.
-Por favor, no hagas eso, la culpa carcomería mi cabeza, tu muerte sería la muerte de mi razón y el dolor sería imbatible.
-Ya es tarde querida, has dado tu veredicto. Hoy será la última vez que te moleste. A partir de hoy, no habrá una sombra que se entristezca por tus amores y tampoco tendrás un muro en donde lamentarte cuando tengas tus famosas recaídas. Perderas un ladrillo, no más que eso.
-Te juro que sos más que eso, te considero algo muy especial para mí. Fuiste mi amor y mi pasión durante un tiempo bastante prolongado, pero eso pasó. Lo tenés que superar.
-Esta daga será fuente de inspiración para que vuelvas a escribir sobre mí, como en las viejas épocas, cuando de verdad me querías.
-Te sigo queriendo, pero no de la misma manera. No ocupas el mismo lugar, pero no por eso, significa que dejaste de estar dentro de mí. Siempre serás mi primer gran amor.
-Concentrate en lo que dices, en ningún momento dices que baje este filoso objeto que apunta en mi pecho y que cada vez se adentra más en el.
-Estás capacitado para saber lo que quieres hacer. Si te quieres matar, pues hazlo. Sabes que me dolerá mucho, pero también me dará mucha más libertad. Lo admito.
-Es decir... Te estaría haciendo un favor?
-No puedo, ni quiero contestar eso.
-A la cuenta de tres, me alejaré de aquí, solo para encontrar tu felicidad.
-Si tu crees que es lo mejor.
-1, querida, siempre te amaré, sin importar donde me encuentre.
-Gracias.
-2, espero no sentir dolor. No te olvides, que también voy a ser una fuente de inspiración, siempre aunque sea, voy a vivir en vos.
-Tienes suerte que te recuerden.
-3, muy valiente fui al confesarte que te amaba, más valiente es dejar que seas feliz sin mí. Adiós querida, adiós.
-Siempre te querré, a mi modo.
-...
-...
-...
-De verdad lo ha hecho.
-...
-Se ha matado, mi idea de hacerlo sentir poco importante no sirvió. Lo mejor habría sido hablarle, seguir con mi primer discurso... La sangre recorre tu pecho, no soy tan importante para que alguien haga eso. No, no lo soy...
-...
-Adiós mi querido, siempre te amaré, comprendo que te lo tendría que haber dicho en su momento, pero la ansias del temor me aplacaron y me dejaron solo incertidumbres de mi verdadero yo.

Otra vez volvió ese nerviosismo, el nuevamente comerme las uñas, hábito que de a poco estaba dejando, el putear total e indiscriminadamente a miles de personas, a pensar y esperar en el fin de semana que viene, aunque nos toque jugar por la desición de esta puta Afa un Lunes.
Volvió mi amor.
Aunque se haya empezado mal, siempre hay esperanzas. Siempre, porque a Independiente lo amo como a nada. "Para muchos es un equipo de fútbol, para mí, es mi vida."

La verdad es que tengo miedo. No se por donde empezar, no se por donde enfocar mi explicación, pero francamente tengo miedo que todo el ciclo vuela a comenzar y, como de costumbre, todo se vaya al carajo. Por eso, tengo miedo.

Volver, regresar, el exilió sirve para redescubrirse, ver y pensar desde afuera que estará pasando en la sociedad en donde uno se maneja. Hay veces que es por obligación, otras por enfermedad o también, para excluirse uno mismo y disfrutar de los valores que tiene su propia vida, sin la necesidad de que nadie se los desmerezca o se los realce. Es decir, vivir sin miedos, sin temores, sin nada. Solo vivir a la manera que le gusta a cada uno, de una forma particular, sin preocuparse de lo que digan los demás y sin tener en cuenta a los demás, mejor dicho.

Sabes ganas de qué tengo? De que todos se vayan a la mierda, de agarrarte la mano y que el destino se apiade de nosotros.

Ultimamente utilizó muchísimo la frase: "escribo porque..." y en vez de puntos suspensivos agrego algo. Claramente escribo por el motivo fundamental de que todo lo que me pasá trato de explayarlo en letras, es una forma de vivir.

Favorita.

Menos mal que la tengo a ella que dice siempre la verdad, que se enoja cuando me cunfundo, que me trata de ayudar aunque a veces no me ayude a progresar. A ella le debo muchas horas de mi vida. A ella que siempre me espera y que siempre me va a esperar. A ella que jamás me lo dijo, pero estoy seguro que me aprecia tanto como yo a ella. A ella...
Me escuchás día y noche y cuando me alejó por un día o dos siento que me falta algo, un vacio importante. Como olvidarme cuando no te vi durante 10 días. ¿Te acordás qué fue lo primero que hice al volver? Tocarte, saludarte y llorar un ratito junto a vos.
Es verdad, también, que cuelgo muchas veces, que te veo, pero no te toco y se que a vos eso te duele.
Pero en fin, sabés que te amo como a ninguna, que seguramente, en un futuro no muy lejano vendrán otras. Pero a vos no te preocupa, sabés que para avanzar necesito cambios y eso te hace feliz, pero más feliz te hace que siempre vas a ser mi favorita.

Cumplí. Te ayude. Ahora estás mejor. Pero, nace un problema, ahora me quiero alejar.

Solo intento explicar.

No es para nada lindo ver que otra persona, más si uno lo aprecia, está pasando un momento jodido. Sin mucho más sentido, que para tratar de descubrir la verdadera persona que esconde cada uno detrás de este aura, escribo. Además, creo que alguien puede llegar a utilizar mis palabras que no son exactas, ni mucho menos, para poder ver algo que le está sucediendo.
Desde un punto total, resguardado, quiero ayudar a alguien. Como siempre dije, todos tenemos un fin en este mundo, más allá que sea bueno o malo, pero todos tenemos un fin. Sería de una belleza increible poder ser mi fin el que digo, es decir, el de ayudar a alguien. Más grandioso sería poder ayudar a muchas, pero prefiero concentrarme solamente en la que me importa en este momento.
Mas allá de todo, espero que tenga un pequeño transpie para poder entrar y descubrir que le sucediendo por la cabeza. Estas cosas solo las hago cuando considero, en este caso involuntariamente, que mis sentimientos están por encima de mis palabras y de mis hechos.
Sí, nuevamente lo que hace poco pensaba que nunca más sucedería, en realidad tenía la certeza de que volvería, siempre vuelve, está encarnando sus uñas en este corazón, que funciona a través de un pequeño aparato llamado amor, acá me fui a la mierda.
Solo intento explicar que para lo que me necesites estoy.

Y cuando uno creé que comienza un nuevo ciclo, una nueva fortaleza, una nueva unión, todo se desvanece en un penique. Que fácil que la vida para algunos, los admiro.
Y como dice Don Lunfardo, si el verbo está en pasado no fue por mi desición.

A lo que no le encuentro un título, no se lo pongo.

No es lo mismo. Nono, no es lo mismo... Antes tenía quien me dijiera si estaba encaminado, ahora no tengo a esa persona. Sí, nunca sabrán a quien me refiero porque jamás se lo imaginarían. Espero que esa persona, que en ese entonces hacía poco que la conocía, pero ya me daba su punto de vista me diga, che, soy yo? Y yo le diré junto con la mano en el corazón, que sí. Efectivamente es esa persona.
En realidad, sigue haciendo poco que la conozco, pero bueno en estos tiempo tan atolondrados lo que menos se mide con claridad es el tiempo.

11 meses.

Dentro de un mes exactamente se cumple un año de que mi hijo murió.
Me acuerdo que en uno de esos últimos días en los que solamente balbuceaba unas cuantas palabras, me dijo que entrara en este sitio para esta fecha y que leyera el cuento "Una lástima".
El dolor y la tristeza que tenía hasta el día de la fecha se fue agrandando cada día un poquito más y cuando terminé de leer esas líneas, esas plegarias de amor, de sufrimiento, de tristeza, se me terminó de romper el corazón.
No se si estará de acuerdo con que esté escribiendo en su blog, supongo que sí. Sea donde sea que esté me debe estar cuidando y sosteniendo para que no me caiga.
Palabras de aliento eran las únicas que decía. El me contuvo más a mi de lo que yo pude a él. Sabiendo que se iba a morir jugó el papel de ingenuo.
Hoy, me animó a decir, que a 11 meses de su muerte sigue viviendo en el corazón de todos aquellos que alguna vez quiso y lo quisieron.
Hoy creo que puedo decir que está más presente que nunca.
Te amo hijo.

Como ironía no me sobra, como talento ultimamente me está faltando, me limito a decir que los celos que tengo nunca los sentí, son verdaderamente muy enfermizos.

Una pregunta a la comunidad.
Entienden por qué de la tristeza uno se motiva más que cuando está contento?

Confesiones de un piel de pollo.

Cómo no hacer un cambio completo, si no se cambia el título?
Al fin encontré algo que me representé en plenitud, aunque estoy exagerando, este sinónimo que dentro de mi cabeza utilicé para la perfección no es cierto, ya que nada es perfecto.

Palabras textuales de cualquier hincha de Independiente:
"Pero anda a la puta que te pario Gallego"

“Nosotros en el tablón y ustedes con el corazón”

Ya es muy tarde.

Recordé vivir en Japón
viajar en vano, en busca de acción
sirve mentir sobre la verdad
pasa el tiempo y creo que volverá.

Imaginar y cantar alguna canción
que diga tu nombre o alguna traición
buscando beber tu amor ideal
siempre quise encontrarte mas acá.

Sinónimo del adiós, perfil de Dios
silbando la estrofa de nuestra canción
brillando y brillando en la oscuridad
envejeceremos sin pensar en lo que vendrá.

Miro hacia el sur con vista hacia al mar
necesito entender por qué ya no estás
y si quieres leer mi debilidad
te sugiero que comiences por el final.

Vagaremos eternamente en un lugar
que cuente ideas sobre el final
quiero que me digas la verdad
extrañare tu cuerpo al no rozarlo.

Ciegamente, iré tras de ti
caere mil veces frente a ti
y cuando quieras volver te diré
mi amor ya es muy tarde.

Soñare por ultima vez
esta canción que escribí para ti
claramente estoy cansado.

Vagaremos eternamente en un lugar
que cuente ideas sobre el final
quiero que me digas la verdad
extrañare tu cuerpo al no rozarlo.

Ciegamente, iré tras de ti
caere mil veces frente a ti
y cuando quieras volver te dire
mi amor ya es muy tarde.

Aprendizaje.

Que copado, que lindo, que extraño es volver a escribir con la cabeza y no con el corazón. Me sorprende a mi mismo este cambio que estoy haciendo, más rapido de lo que pensé. Llevó su tiempo, es verdad, un buen y largo tiempo, pero tropezar y tropezar te enseñan cosas y yo aprendí, al menos creo eso. Este último tiempo el razonamiento de mi propios sentimientos han dado un vuelco inesperado, creo que de alguna manera estoy progresando.
Estancarse en una persona, en un sentimiento o en cualquier cosa es lo peor que le puede pasar a un ser humano. Ejemplo, si vos te "estancas" en un amor falso, a la larga vas a terminar lastimado. Tal vez al principio se pueda caretear un poco la situación, pero todo tiene un límite.
Siguiendo con la metamorfosis que estoy teniendo, veo cambios en mi forma de ser, estoy más liberal, más preciso con lo que siento, atrapado con la realidad, seguro de mi mismo, estoy feliz. El divague eterno del porvenir se terminó. Es una nueva era, una etapa diferente. Vamos a ver como la transpaso, por ahora solo digo que estoy contento, que estoy lleno, inspirado y con ganas de volver a ser ese Alan divertido que de todo se ría.

Situación: Dos personas, un hombre y una mujer.
Problema: Sigue la misma sensación. No se sabe como manejar. Insuficiencia para determinar una declaración del por qué surge esta sensación. Impotencia. Falta de amor. Tristeza. Agonía. Gran culpa derrochada por el hombre.
Resolución: Autonomía.

Siempre, pero siempre, segunda opción.

No estoy bien, lo comprendo.

Ingenio de palabras.

De las palabras subrealistas que salen de mi boca, suelo admitir que está todo más que bien. Me causa gracia jugar con la mentira, pero en este caso la utilizo para salir de un apuro, para ayudarme. Juzgo a las ideas expresadas de impotentes y de poco abarcativas; ¿para qué sirve tener una invención si al fin y al cabo no se le encuentra alguna utilidad?
Despido, en vano, situaciones difusas de la vida que contemplo y vivo, más vivida por otros que por mi mismo.
Debo entender, mientras escribo esta suerte de plegaria (¿amorosa, de suplicar el perdón por alguna amistad, de tratar de deshaogar mi alma en buscar de alguna fuerza que me ayude a lidiar con la paradoja existencial?), que la vida no es simplemente un sueño, aunque hoy por hoy crea que es así. Siento que todo lo que vivo, ya fue vivido, siento que todo lo que se avecina, ya ha venido. No encuentro una explicación que tenga demasiado sentido. En realidad, no la estoy buscando. Pero creo que sentirse así todo el tiempo, no es bueno.
Trataré de encontrar alguna manera de sentir nuevamente el viento en la cara, el ingenio correr por mis venas, el esplendor de la luz colapsando mis pupilas, la intriga de saber lo que vendrá, el poder de pensar utilizando mis recursos de vida, etc.

El buen humor que penetra mi cuerpo hoy se la debo a tu felicidad.

Harto en todo sentido.

Infantil teoría para eliminar miedo.

Soy de aquellas personas que se mimetizan con lo que está leyendo, es decir, me surmejo en ese mundo fantasioso que no hace otra cosa que alimentar mi imaginación.
Todo lo que leí en mi vida me dejó ciertas "espinas" clavadas en el cuerpo. Hay textos que hacen divagar la mente más allá de lo que uno puede llegar a imaginar, gracias a ello, hoy en día soy capaz de crear en mi mente millones de imágenes un tanto abstractas, ya sea, sombras, hasta personas que están mirándome desde la puerta, sí, tan concreto como eso. Por eso, tengo miedo de quedarme solo en casa.

Sueños de un independientista con un rumbo ya marcado pero incesariamente correcto.

Al final, lo más jodido ya pasó. Lo triste de vos es que siempre me quisiste tener a tus pies, seguramente te hacia sentir importante. Hoy todo cambio, no me voy a dejar usar, con tu palabrerio inteligente no me vas a detener. Entiendo de una buena vez que todo se fue. La vida se hace cada vez más angosta y no tengo ganas de pesar que pasara cuando no haya más lugar en donde caminar. Voy a buscar un nuevo rumbo, con más espacio, donde me sienta mas cómodo. Donde la imaginación salte hasta las estrellas, donde nadie mate mis pensamientos, allí se que la pasaré mejor. No quiero tener preocupaciones ni nada que se parezca, quiero sentirme libre de cargos, penas y culpa. Supongo, también, que esto te ayudara a que vos te manejes libremente, sin pensar en mí, aunque creo que no lo hacias. Voy a volver a empezar. Volveré a construir mi casa, esta vez tendrá una base muy reforzada, tendrá todo lo que necesito y más.
Hasta luego viejo vencindario, no me extrañen por favor, siempre quedaré en sus corazones como el niño ilusión.

Compañia de una sutileza armónica de una sintonía menos enganchada.

Quisiera ayudarte, entenderte.
Necesito volver a encontrar aquella mirada que me transmitía paz, alegría, que me devolvía al mundo de los sueños, que me dejaba vagar por las inmediaciones de de lo oculto.
Querida, necesito que regreses, que no te olvides que aquí me tienes.
Por favor, suplico que me dejes ayudarte, que confies en mí lo sagraado de tus pensamientos.
Si te decides, si tu sola decides buscarme sabes donde estaré, esperando que regreses.

Viajes.

Y sí, el día llegó. El gran viaje comienza. Un destino que durará menos de una semana. Una simbiosis con gusto a poco. Una vitalidad que cada vez necesita más sangre. Un extremo que seguramente llegaré a rozar. La absurda creencia infantil que allá te voy a olvidar. La maldita imperatriz de una historia que nunca voy a terminar, pero que vos nunca vas a empezar. Un sentimiento agudo, rígido, resbaladizo, sensible, temido, que nunca me vas a transimitir y por el cual yo voy a morir.
Una aventura que relaciona la inocencia con lo viejo está a punto de estallar. La tirania de una vida a la cual poco le falta por terminar.
Un sin fin de historias paralelas que no tienen ni principio ni final. Una gran casa de barro que nunca voy a encontrar.
La base de la esperanza que sueño con recuperar. La incertidumbre por no saber que pensar ni que hacer.
El maligno sentimiento de posesión.
El maldito sentido de la diversión.
La verdad y la mentira.
La creencia y la poca armonía.
Un destino y varias personas con el mismo fin.
Un sermón que me deja un gusto agrío en la boca.
Un acorde mas brillante que el sol.
Una triste canción de amor.
Una triste historia de amor.
Y un saludo, porque ya me voy.

2010.

Año nuevo, ilusiones nuevas, la vida se renueva.
Tal vez, aunque comience un nuevo ciclo (no considero al inicio de cada año que empieza algo nuevo, sigue el mismo trajín del 31 de diciembre, siguen las mismas preocupaciones, los mismos problemas, etc. pero a su vez también utilizo este día para tomar las energías positivas renovando las esperanzas del día a día. Es medio contradictorio, lo se, así me manejo en la vida.) siga monetizando mis pocas aspiraciones en algunas personas que practicamente son las razones de mi vida.
Al comenzar un año y al no hacer absolutamente nada el maldito primero de enero, me pongo a reflexionar sobre los diferentes acontecimientos que surgieron en mi vida durante al año que terminó hace unas cuantas horas. Hago un mea culpa de los errores y a su vez me felicito por los proyectos que pude concretar.
También es interesante ver como uno se carcome la cabeza preguntándose "por qué no habré hecho esto" o "por qué carajo hice esto".
En fin, no hay nada mejor que proyectar en uno sus ilusiones más próximas.
Este año, este bendito año será, sin lugar a dudas, uno de los más importantes de mi vida.
Se acercan buenos momentos: viaje de egresados, finalización de quinto año, mi independencia absoluta al cumplir 18 años.
Pero también, se acerca el fin de una etapa. Cuando este año termine la secundaria se va a cargar a mi mochila muchas responsabilidades, el pelotudeo del día a día, salir todas las tardes y todas las noches sin importar que al otro día tenga clases, esas cosas tan desvirtuadas que hoy por hoy no me doy cuenta lo tan importante que son y que en algún momento de mi vida sea feliz recordando estos viejos tiempos, de alguna manera se terminarán.
Para finalizar, espero que este año se realice una meta que me la impuse durante el anterior y no lo concreté, poder ir al origen del principio.
Seguramente, como siempre, me estoy olvidando detalles que iré publicando durante el año en este espacio que tengo para poder expresar lo que siento.

Feliz año para todos.