Sin sentido, ni absorbido.

Dios loco, no tengo ganas de escribir bien, no tengo ganas de armar oraciones con sentido, una encadenada con la otra. No tengo ganas de decir nada. Solo quiero gritar que te amo. Boluda, generas algo que no entiendo. Algo muy loco, que me encanta, pero a su vez me mata porque no te tengo. Necesito verte, necesito mirarte, necesito tocarte, necesito besarte. Te amo. No tengo nada más para decir. Te amo.
Dios, no se que carajo me pasa.
Te amo.
Pensá en esto, pensá un rato en mí. Pensá en lo que te estoy diciendo. Pensá en lo que quiero decir.
Por favor, te suplico que pienses.

Amanecer.

Imaginte ver el amanecer en la luna, eso debe ser hermoso, más hermoso debe ser comprender al mismo amancer lleno de alegría, de perfumes que lo rodean, la virtuosidad de que contigo algo nuevo comienza, algo único, algo que nunca más sucederá.
Te aseguro que el sol y el amanecer son amantes, como la vida y la muerte, como el amor y el odio, como lo extraño y lo común. Yo te aseguro, que sin el sol no exitiría el amancer y sin amanecer no empezarían millones de historia. Yo te aseguro que si el amanecer se enterara que al sol también le gusta coquetear con la luna, ya no habría tantas historias que contar, pero habría muchas lágrimas que secar.

Charla de lágrimas.

-Por qué?
-Porque siempre vas a estar en segundo lugar.
-Por qué?
-Porque no te ama.
-Por qué?
-Porque, así es la vida, cada uno ama a quien puede.
-Por qué no me puede amar a mí que solo le dí mi amor incondicional?
-Porque hay otro que ocupa ese lugar.
-Y eso, no se puede cambiar?
-Sí.
-Cómo?
-Con tiempo.
-Hace mucho que espero.
-Si de verdad la amás, mucho tiempo tendría que ser poco.
-La verdad, es que estoy cansado de amar.
-Entonces no la amás.
-No te permito que digas eso, la amo más que a nada en el mundo, ella es mi vida, la razón de mi vida.
-Eso es mentira, la razón de tu vida sos vos.
-No entiendo...
-Si no la podés olvidar es porque no lo queres hacer.
-Si que lo quiero.
-Entonces, no la amás.
-Sí que la amo, lo que quiero es dejarla de amar.
-La mejor forma de dejar de amar, es volviendo a empezar.
-Vos decís?
-Sí, lo mejor es que distiendas un poco esa mente, que la liberes, que busques similitudes entre tus sentimientos más profundos y aquellos que se revelan tan sólo cuando la vez. Observa tu alrededor, asentá cabeza y respirá lo más profundo que puedas, limpia el alma con ese aire nuevo que te va a entrar. No pierdas tu control y fluí, mejor dicho deja que fluya pero nunca, pero nunca, te rindas.

H.O.Y

Y se que algún día terminará, algún día el tiempo se parará y todo lo que pasó habrá sido un simple sueño, una imitación de la verdad, un claroscuro de una realidad que no se sabe interpretar, un amarillismo impenetrable por el sol, una moribunda pero entradora palabra, un sentir sin llorar, la burbuja en el tiempo que te permite fabular, la mentira más buena que encontraras, el beso que nunca llegará, la ilusión de volver a empezar, descubrir el enigma de algo que no pasó y solo ahí lo podrás encontrar, el final sin final, el morir sin vivir, el escribir sin pensar, el vivir con los ojos cerrados, el balbucear de un nuevo amor, encontrar un adiós, entender que así no es, imaginar la pasión, cantar solo por amor, un rincón oscuro, un techo sin fin, un final feliz, un final triste, un punto desde donde todo puedas tocar, el unísono mismo.
Ese día, ese día... es hoy.

Palabras sin identificación propia.

Cuando no queda nada, soy todo.
Cuando hay poco, soy mucho.
Cuando estás vacía, soy tu alma.
Cuando estás cansada, soy tu aliento.
Cuando gritás, soy tu voz.

Pero nunca voy a ser tu amor.

Si te falta alguien, seré tu compañero.
Si estás muerta, seré tu vida.
Si estás perdida, seré tu guia.
Si estás en el suelo, seré quien te levante.

Pero nunca seré tu amor.

Ya no me molesta que no me mires y me digas lo que piensas.
Ya no me molesta que me ignores.
Ya no me molesta no poder sentir el aroma de tu cuerpo.
Ya no me molesta, ya no me molesta nada.

No siento frío, es que no siento nada.
No siento dolor, es que no siento nada.
Ya no siento amor, es que te estube olvidando.

Eras alegría, eras tristeza.
Eras el tiempo, mi maldito tiempo.
Eras belleza, eras ternura, eras mi felicidad.
Eras una canción que me encantaba cantarla.
Eras el acorde mas lindo que toqué.

Pero nunca seré tu amor.

Eras mi vida.
Eras el motivo por el cual despertaba.
Eras un final sin sentido.
Eras el final de una canción, que no queria que se terminara.
Eras la felicidad de haber entrado a tu mundo, que era mi vida.

Sigo siendo...

Sigo siendo aquel niño todavía tiene fuerzas y esperanzas para vivir.
Sigo siendo aquel que ante tu mirada lloraba y se reía.
Sigo siendo aquel que tus caprichos comprendía y entendía.
Sigo siendo aquel enamoradizo, que solo una vez amó.
Sigo siendo aquel que escribe interminables cantidad de veces lo que siente, pero al fin y al cabo no sabe lo que siente.
Sigo siendo aquel que una vez te dijo, "Te amo".
Sigo siendo aquel que depende de lo que decís o de lo que haces.
Sigo siendo aquel que busca tu mirada en el recreo y al no encontrarla se sumerge en el el silencio.
Sigo siendo aquel fantasma que por cualquiera cambiabas y sin motivos siempre estaba.
Sigo siendo aquel que a su madre ama y a su mejor amigo nunca cambia.
Sigo siendo aquel que ante una situación límite deja en claro que no es tan fuerte como aparenta.
Sigo siendo aquel que solitariamente afronta sus propias plegarias.
Sigo siendo... sigo siendo yo.

Con vos, sin vos.

Y si canto para pocos
más me tengo que esforzar.
Vos eras todo
y no te pude manejar.

Ya no me cuesta
ver tu cara en la pared
y lo irónico es que no
te puede dejar de ver.

Amortigüé mi dolor
con una bala en la sien.
La pasión duro poco
pero aún continua la obsesión.

Mientas leía lo diarios de ayer
me di cuenta que todo es igual,
con vos, sin vos...
total, ya me maté.

Ya no me cuesta
ver tu cara en la pared
y lo irónico es que no
te puede dejar de ver.

Y de una buena vez por todas dejé de llorar.

Miles de ojos. (Boceto)

Tristes y llenos de lágrimas
tus ojos se posaron en mí.
Nuestra mirada
se cruzó en aquel bar.
Quiero dejar todo lo malo que hice detrás
y amar a esos ojos,
los ojos más lindos que ví.

Miles de ojos supe encontrar,
pero nunca ninguno como aquellos
especiales, únicos
que te gritan lo que sienten,
que me matan por no tenerte.

Sincera y espléndida
la noche terminó
y sin darme cuenta
el momento se pasó.

Dónde están aquellos ojos?
Nunca más los volví a ver.

Puñal. (Boceto)

Negación de un amor
que nunca pude entender,
sinónimo de dudas.
Lleno de dolor gritó el condenado:

Amores ambidiestros
que gambetean a mi vida.
Versos irónicos
que no reflejan mi pasión.

A lo lejos te veo, pero
¿por qué estás tan cerca?
Siento tu respiración,
me estás aniquilando,
sientes mi temor,
te encanta hacerme sufrir.

Basta por favor,
te quiero olvidar,
pero tu puñal
empieza a calar.

Y el condenado volvió
a gritar:

Amores ambidiestros
que gambetean a mi vida.
Versos irónicos
que no reflejan mi pasión.

(Alla) Muy lejos. (Boceto)

Que paradoja esta situación.
Cuando queria estar con vos
entre rechazos vivía
y ahora me suplicas perdón.

No tengo miedo al desenlace,
pero sí a mirarte y decirte que no.

Veo tu sombra, me estás siguiendo,
pero yo quiero tenerte lejos,
allá, muy lejos.

Miro alrededor,
que perseguido que estoy!
Escucho a mi corazón,
me suplica que me escape.

Corro, grito, lloro,
pero siempre me alcanzas.
Me escondo, y en voz baja canto:

Veo tu sombra, me estás siguiendo,
pero yo quiero tenerte lejos,
allá, muy lejos.


Para Ari ♥

Mientras escucho Adiós, una de las mejores canciones de Cerati, y termino de comprender unas dolorosas pero a la vez gratificantes noticias, me siento a reflexionar.
Cada vez que leo mi blog me doy cuenta lo ciclotimico y lo poca palabra que tengo. Nunca se lo que quise y la verdad es complicado saber en realidad lo que quiero.
Sinceramente, estoy harto de escribir todo el tiempo de lo mismo: sobre lo que fue y lo que no fue, de lo que puede pasar y no va a pasar, de lo que siento y de lo que no siento. Por este motivo me doy cuenta que en verdad nunca sentí lo que se llama amor, más bien, sentí una obseción.
Entendiendo esto, comprendí que de cierta forma soy un enfermo y que a la vez soy un boludo que nunca abrio los ojos. Tengo que decir basta loco. Me cansé. En realidad, vos me cansaste.

Savia.

Cuando el mundo era joven y solamente existía la naturaleza había un árbol muy pequeño que no miraba, ya que no tenia ojos, que no cantaba, ya que no tenia boca, pero que si lloraba, ya que contenía savia. Muchas personas me dicen que la savia es el método que tienen los árboles para demostrar que les están haciendo daño y volviendo con nuestro árbol, siempre estaba rodeado por una capa enorme de savia que le recubría el tronco y cada una de sus hojas.
Pero, por qué lloraba este árbol?
Simple, él era toda la naturaleza.

Me despido.

Seguramente sea lo más razonable que haga en estos cortos casi 17 años de vida, no va a ser fácil, lo se, pero tampoco es imposible. A lo que me refería es olvidarme de vos, en realidad no me quiero olvidar de vos, ya que eso es imposible, pero lo que puedo hacer es dejar de amarte. Desde que te conocí fuiste la dueña de mi corazón, la única persona en el planeta que me llena todos los vacíos invisibles que se generan en mi cuerpo, la única que me levanta el animo solo con saludarme, la única persona que tubo la dicha o la desgracia que yo la amara, entre tantas otras cosas.
Esta especie de reflexión que estoy haciendo, no es la primera vez que la hago. Mis miedos, mis promesas, mis ideas, ya fueron escritas no hace mucho tiempo por la misma persona que hoy trata de finalizar una etapa bastante compleja de su vida en la cual, el odio, el amor, la tristeza, la alegría se mezclaron para generar este estado de ánimo que tengo ahora.
Si bien siempre quise realizar las distintas metas que implemento al escribir, nunca las pude llevar a cabo. Creo que estoy en un momento de mi vida, en que tengo que empezar a cumplir esas metas, sobre todo las que están al alcance de mis manos, las que son sueños o divagues pueden esperar un tiempo.
Tengo que mentalizarme en que las puedo lograr, que tal vez, estoy sufriendo por alguien que no lo merece, que tal vez, estoy dedicando mucho tiempo de mi vida a preocuparme por lo que puede decir la gente de las actitudes que tomo, etc.
Creo que es hora de un cambio. Se que me va a costar.
Muchos me dijeron que me confundí al enamorarme de vos, pero siempre digo que fue una de las cosas mas hermosas que me pasaron en la vida, pero eso ya es pasado. Se que nunca sentiste lo mismo y ese puede haber sido el problema más grande. También se que los dos buscábamos cosas diferentes. Pero bueno, como dije antes, sos un recuedo de mi pasado, uno de los más lindos y también uno de los mas importantes.
También se que para dejar de amarte tengo que dejar de escribir sobre vos, por eso, me despido y te agradezco por todo lo que significaste.

Un simple discurso de amor...

Como me cuesta admitir que no voy a poder estar con vos, tartamudeo cuando lo digo. El corazón me suplica que no lo haga, el cerebro me dice que ya es hora de decir adiós, a quien hacerle caso?
Que difícil situación. En mi casa las cosas no están bien, eso lo podía manejar, pero esto ya esta mas allá de mi. Se que soy el gran responsable de que no funcionara, las puertas estaban abiertas y de a poco las fui cerrando.
Cómo voy hacer para mirarte a la cara y no decirte lo que siento?
La impotencia que siento es enorme.
Carezco de valor.
Los miles errores que tengo, se que algún día se irán y ojala en ese momento me des otra oportunidad.
Sinceramente no se que busco escribiendo esto, tal vez, darme cuenta que tengo que madurar, que ya no tengo más 10 años, que las oportunidades no se dan todos los días y menos de estar con la persona que uno ama.
En fin, te amo.

"Las palabras se pierden,
es inútil insistir.
Valora lo que tenés
y aprendé a ser feliz"

Borrón y cuenta nueva.

Cuantas veces te habré dicho que iba a cambiar y nunca lo hice, no?
Cuantas veces dije que te amaba y después me alejaba, no?
Cuantas veces te dije que los miedos tontos que tengo, no los se manejar y que los quiero superar pero no puedo, no?
Cuantas veces te dije que daría cualquier cosa por estar con vos, pero nunca hago nada, no?
Cuantas veces me habrás dicho que el que no arriesga, no gana, no?
Y como estas preguntas, hay varias más... Pero, la ultima vez que hablamos me dijiste: "A mí, me gustaría estar con vos". Esto, tan concreto, tan sencillo, me hizo darme cuenta de algo, que me queres y que de verdad te importo, algo que todavía, mi cabeza no había llegado a comprender.
Hoy, meditando en la cama me di cuenta que algo tengo que hacer, que es preferible perderte intentandolo y no, quedandome con los brazos cruzados.
Y se que me va a costar, pero voy a cambiar, voy a insistir y voy a tratar de hacerte feliz.
Simplemente eso.

"Carta a un amigo"

No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida, ni tengo respuestas para tus dudas o temores, pero puedo escucharte y buscarlas junto a ti.

No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro.
Pero cuando me necesites, estaré allí.

No puedo evitar que tropieces.
Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.

Tus alegrías, tu triunfo y tus éxitos no son míos.
Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.

No juzgo las decisiones que tomas en la vida.
Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pides.

No puedo impedir que te alejes de mí.
Pero si puedo desearte lo mejor y esperar a que vuelvas.

No puedo trazarte límites dentro de los cuales debas actuar, pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.

No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te parte el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo.

No puedo decirte quién eres ni quién deberías ser.
Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.

En estos días ore por ti...
En estos días me puse a recordar a mis amistades más preciosas.

Soy una persona feliz: tengo más amigos de lo que imaginaba.

Eso es lo que ellos me dicen, me lo demuestran.

Es lo que siento por todos ellos.

Veo el brillo en sus ojos, la sonrisa espontánea
y la alegría que sienten al verme.

Y yo también siento paz y alegría cuando los veo
y cuando hablamos, sea en la alegría o sea en la serenidad, en estos días pensé en mis amigos y amigas
y, entre ellos, apareciste tú.

No estabas arriba, ni abajo ni en medio.

No encabezabas ni concluías la lista.

No eras el número uno ni el número final.

Lo que sé es que te destacabas por alguna cualidad
que transmitías y con la cual desde hace tiempo
se ennoblece mi vida.

Y tampoco tengo la pretensión de ser el primero,
el segundo o el tercero de tu lista.
Basta que me quieras como amigo.

Entonces entendí que realmente somos amigos.

Hice lo que todo amigo: Ore...
y le agradecí a Dios que me haya dado la oportunidad
de tener un amigo como tú.
Era una oración de gratitud: Tú has dado valor a mi vida...

"Jorge Luis Borges"

Todo tiene un ciclo.

El título que le puse a esta nota o post, o como quieran llamarlo, hace varios días que me viene resonando mucho en la cabeza. La expliación del por qué me pasa esto es sencilla, quiero que se termine un ciclo de mi vida, quiero que se termine un sentimiento, en realidad no quiero, lo necesito.
Es complicado para mí decir esto, ya que cada vez que lo pienso siento un vacío muy grande en el pecho, pero debo juntar valor y de alguna manera transmitirlo: "No quiero más seguir así, quiero decir basta, quiero cerrar de una buena vez por todas las encrucijadas que tengo en la cabeza. Necesito esto, para volver a empezar."

Todo tiene un ciclo.

Ayer a la tarde cuando volvíamos de parque Sarmiento, en el 71, Faka me gritó desde el fondo: "Che Alan, por acá hay un Woddy". Felizmente le dije que mirara para la derecha que yo me iba a encargar de la parte izquierda de la calle que transitábamos, que en este momento no me acuerdo como se llama, así seria mas fácil encontrar este lugar. Resignado, ya que habíamos pasado unas cuantas cuadras y no vimos nada, pensé que ya no existía más este lugar o que tal vez, Faka solo se habría confundido. Pero cuando menos lo creía escuche: "esta ahí, esta ahí", mi corazón se detuvo por unos momentos, me levanto muy alocadamente y veo en una esquina un cartel enorme que decía "Woddy".

El placer y la felicidad que sentí en ese momento por haber encontrado otra sucursal de ese lugar en el cual tantas veces me alimenté, se desvaneció en menos de 5 segundos. Apenas miro hacia la parte inferior del local veo que esta todo empapelado con afiches de algún candidato político. Obviamente, Woddy, estaba cerrado.

La decepción se apodero de mí y produjo que me quedara inmóvil durante gran parte del viaje. Comencé a escuchar música, en realidad, lo único que me acuerdo de ese momento es que puse los auriculares en mis oídos, lo que paso después no lo se.

Volví en si a la altura del cementerio de la Chacharita, donde volví a hablar con los chicos.

Una vez que me bajé del bondi y que me despido de los chicos, vuelvo a poner los auriculares en mis oídos y prendo el mp4, en ese ínterin de no más de 10 segundos, me puse a pensar por qué Woddy era tan importante en mi vida.

Entonces, se me vinieron a la cabeza muchísimas situaciones de mi vida. Paso a contar algunas...

La primera que se me vino a la cabeza paso un Viernes, en mi casa nos habíamos quedados solos mi viejo y yo, estaba por jugar Independiente, mi vieja estaba en la facultad y mi abuela en Tucumán. Mi viejo recién llegaba del laburo y no había nada para comer, entonces, decidimos ir a comprar algo que se cocine rápido y que sea rico. Salimos a la calle muy apurados y en la esquina de mi casa, para ser exactos en Medrano y Perón, vemos una pizzería nueva, nos acercamos para investigar un poco y vemos los baratos precios que tenía. Nos miramos y como sabíamos que estábamos apurados ingresamos a este lugar. Apenas entramos vemos que la grande de mozarela salía $10, bastante barato, dame dos de mozarela y una napolitana, recuerdo que dijo mi papá. Napolitana no tengo, solo mozarela, fue la respuesta del primer empleado que tuvo Woddy. Bueno, dame tres de mozarela contesto mi padre viendo el reloj con bastante desprecio.

En menos de 10 minutos el pedido estaba hecho.

Mientras volvíamos pase por el chino de la cuadra de mi casa para comprar una Pepsi y cuando regresé la pizza estaba servida. Iban un par de minutos del primer tiempo cuando probé el primer bocado de esa deliciosa pizza. A partir de ese día mi viejo y yo conocimos a Woddy.

Apenas terminé de recordar esta situación comencé a reír. En simultáneo se me vino a la cabeza, el cumpleaños de Excu, las mil y una veces que fuimos a lo de Pablo, las tantas veces que discutí con la gente que menospreciaba la excelencia y la calidad de Woddy, la voz del peruano.

Pero también recordé un día muy triste, el día que escuche la posible clausura del local...

Paso un día de la semana al mediodía, había vuelto del colegio y mi vieja me había dado $12 para que me comprara dos grandes de mozarela.

Le pido al peruano (el último vendedor de Woddy) esas pizzas que tanto ansiaba, me apoyo en la pared para esperar la cocción de las mismas y escucho que se pone a hablar con otro tipo que entró. El dialogo fue así:

Tipo: les deja buena guita este local, no?

Peruano: la verdad que sí, pero el otro día vino el inspector y nos dijo que si no cambiamos el local nos clausura.

Tipo: Como que los van a clausurar, por qué?

Peruano: Porque nos dijo que el baño no puede estar al lado del horno.

En ese momento se me escapó una risita, todavía no entendía la gravedad del asunto.

Los dos me miraron y yo hice que me reía de un mensaje de texto.

Dejé de prestarle atención a la conversación ya que, ahora sí, me habían mandado un mensaje.

Una vez que me entregaron el pedido volví para mi casa. Cuando estoy cruzando Medrano me doy cuenta de la situación y apenas entro a mi casa les cuento lo que pasaba a mi vieja y a mi abuela, las dos se rieron cuando les dije sobre lo de los baños...

Seguí pensando y seguí recordando. Y de repente, recordé...

Era un sábado a la mañana, muy temprano, como las 7. Estaba con mi viejo y nos dirigíamos a la casa de Luis, un amigo de mi papá, porque ese día íbamos a ir a pescar los tres.

Sinceramente muchas ganas de ir no tenía, pero fui para sacarme ese peso de encima ya que una vez le había dicho a Luis que me gustaba pescar y el era un muy buen pescador. Como si fuera poco, en el viaje me llenó la cabeza contando que una vez allá por los años 80 había pescado un Dorado de 20 kilos, algo que no me importaba en lo más mínimo.

En fin, apenas salí de mi casa veo que hay un camión parado en la esquina de Medrano y Perón, era enorme. Me había llamado la atención porque al costado derecho tenía un escudo de Independiente dibujado. Nos dirigimos para aquella esquina, ya que mi viejo quería comprar cigarrillos y el único kiosco que hay abierto a esa hora es uno que hay en Perón antes de llegar a Salguero.

A mitad de cuadra, por donde están los chinos, veo que desde el local de Woddy están sacando la mesada y que el horno estaba en la calle, es decir, lo estaban cerrando. Fue increíble, apenas le mostré lo que sucedía a mi viejo me abrazo de inmediato. Los dos sabíamos que se había terminado un ciclo de nuestras vidas.

Así como llega la muerte, también llega el cierre de Woddy.

Esto fue lo último que pensé sobre Woddy. El enojo y la decepción que tenía ya se habían pasado.